李小杰是个初一男生，平时在班里非常活跃，是出名的顽皮学生。一下课，他就变成“猴王”般的人物，带着几个男生上蹿下跳，追跑打闹。上课也时常坐不住，老师只要一讲到让他可以联想发挥的点，他就会跟身边的同学叽叽咕咕好一阵儿，各科老师都批评过他，但李小杰就是屡教不改，老师说急了，他就会情绪很激动，冲老师瞪起他那双铜铃般的大眼，眼珠都要凸出来似的。班主任很头疼，于是带着李小杰一起来到咨询室向我求助。
我请李小杰坐下来，问他是否介意班主任在场听我们谈，他说不介意。我请他说明到咨询室来的缘由，他表述得很清晰。于是我当着班主任的面表扬了他，并且跟他说：“李小杰，依我对你的观察，在心理课上我们的配合是非常好的，尽管有时候你也会跟同学说话，但只要我停下讲课看着你，都不用说什么，你就会很快意识到自己的行为作出调整。那你能不能说说，在心理课上你是怎么做到的呢？”
李小杰想了想，说：“您从不批评我，只是用眼神清楚明确地让我意识到我的行为打扰到了您，所以我就会改正。”
【资料图】
视觉中供图
“你的意思是说，在其他老师的课堂上，你并没有意识到自己是打扰到老师了吗？”
“有时候是没意识到的。等我意识到了老师就会批评我，一听到批评我就想解释，想反抗，就会多说几句。老师就会更生气，说得更多，我就有点儿控制不住情绪。”李小杰说得很真诚。
“你很棒呀，你能意识到问题所在，这很了不起。那你能不能尝试再想想，为什么你会对老师的批评反应这么激烈呢？”我问。
“可能是从小我爸就总骂我，骂急了就动手打，所以只要有人批评我，我就很紧张。”
“你的分析很到位，这应该是个很重要的因素。那爸爸现在还打你吗？”
“不打了，小时候打得多，后来上小学后慢慢就少了，偶尔还会打，上中学后就没再打过我了。”
“当老师批评你的时候，其实是因为你进入了以前那个让你感到紧张的状态里，所以你会跟老师瞪眼睛、顶嘴，并不是故意要跟老师对着干，我可以这么理解吗？”我问。
“我真的不是要故意跟老师作对，其实我也知道中学老师们都挺温和的，但我就是有点儿控制不住。”
“你影响了课堂秩序，老师提醒你也是很正常的。但你跟老师瞪眼、顶嘴，会耽误大家更多的课堂时间。为了大家都能有更好的学习环境，我们需要你的帮助，需要你控制一下自己的情绪，你觉得可以吗？”我问他。
李小杰点点头，看着我。我冲他一笑：“当然啦，这对你来说不容易，我也很理解你。现在我们可以讨论一下，我们该怎么做才能帮你更好地控制情绪。”
李小杰似乎松了口气，说：“当我很明确地感到别人对我很生气，我就会控制住。所以如果老师表现出很强烈的生气，我就会闭嘴的。”
我笑了，“你刚才刚说过，中学的老师都挺温和的，老师们也不是奥斯卡影帝，哪能那么精准地表现出很强烈的生气呢？”
“也是。”李小杰有点儿不好意思地挠挠头。
“你看这样行不行，如果老师们发现你扰乱课堂秩序，就直接叫你的名字，然后提醒你不要再说了。你介意老师在课堂上公开点名批评你吗？”我问。
“不介意，这样最好了。这样我会知道是因为我打扰了课堂，我会注意的。”李小杰很肯定地说。
“太好了，那我们就这么说定了，班主任会帮我们把这个办法转达给其他任课老师。还有个事儿需要你的帮助，课间你经常会跟几个男生在教室内外追跑打闹，这样其实很不安全。我看你在那几个男生中很有影响力，能不能你带个头，以后需要运动就去操场，在教室内外别再打闹了，可以吗？”
“可以。”李小杰答应得很干脆。
坐在一旁看着的班主任老师说：“这次聊得太成功了，我从没发现李小杰这么可爱的一面。我也知道了，之前的确是老师们表达也有不到位的，我跟任课老师也沟通调整一下。李小杰，希望我们以后也能配合得这么好，这样就不用到咨询室来了。”
李小杰笑了，使劲儿点了点头。
☞咨询师感悟：
李小杰是个很有内在资源的孩子，他聪明、活泼又好动，这样的孩子小时候少不了让父母头疼，所以父母管教无效的时候就会忍不住吼他、打他。但是，这样的打骂并没有让孩子发生好的转变，这种激烈的“愤怒”情绪表达，反而提高了孩子对别人“愤怒”情绪的感受阈限，让孩子对低强度的“愤怒”表达，如批评和提醒视若罔闻，显得“不可理喻”。从这里我们也看到了，父母在孩子幼年进行的管教中，若以打骂为主，因为力量的悬殊孩子是会“屈服”的，看起来似乎暂时是父母“赢了”，但实际上贻害无穷。真正好的教育是接得住孩子的情绪，并陪伴孩子积极寻找解决办法，这样才能“赢得”孩子。
在这次咨询中，我没有跟李小杰做任何对抗，而是以同盟者的身份邀请他帮忙出谋划策，为共同营造良好课堂秩序做贡献。这样的平等商讨，让李小杰感到被尊重，也让他感到自己没有被“束缚和禁止”，而是可以在适度的范围控制自己，这样的认知一旦形成，他就会慢慢意识到可以用新的模式去与人相处，并且习得让老师喜欢的行为，建立新的可能性。在后来班主任的反馈中，的确看到了李小杰的积极改变，让老师们觉得他比之前可爱多了。
愿每一个李小杰都能被温柔以待，活出幸福、丰满的人生。
标签：
